日光。臆想。与我。

我努力的看着你，我多希望你也能努力的看到我真的想告诉你，以前的过失我希望你能陪我忘掉，我想全新的奔赴你给的未来。我多希望我最好的时光是给了你，多向往默契相知，至死不渝，一如既往。我多希望你真的不介意我的过去，希望你能相信我一直努力的要用最好最美的...

不知道怎么想起来翻看以前的旧照片，一遍一遍的看着，发现我不像我，你也不是你。帆布鞋，花指甲，深眼影的时代早就在我决定成为一个寡言的人之后离开我了。自从出事之后，我好像一直幽怨，一直认为那是不可磨灭的不能拿来示人并且不能够与人分享的印记，但是我永远...

所有的人，注定永生是平行线。

最近的工作不是很忙，有很多的时间去思考与朋友聊天谈心。很少有人不被感情困扰，我一直希望不与别人相同，不希望被感情困扰，每天自己用低声耳语诉说着脆弱的感情，这让人看起来很无力，生活远不止这些矫情。可是我怎么突然的无法坚持，当我唾弃爱情的时候我反而觉得坚强。两个经历过不同世界的人，若有一个先开口，是不是也无法挽回注定是平行线的命运。我不希望沉沦于随时都可能走远的爱情，不同世界的人都在等待对方先沉溺。

人的感官情绪往往胜过理...

爱情永远是对岸的景物，我把把旁人稀罕的视为尘土， 你把我的期待化作尘埃。

 

几年后又来重读这首散文，依然是那样心痛。

我可以， 肆无忌惮的爱一件衣服、一个玩偶、一首歌；
迷恋某一季的流行色、某一系列化妆品的香气，
爱上某种食物的味道，某种微妙的感觉……
任何一种形式的醉生梦死，都能让我过上近乎幸福的日子。

但一定不能和你沾边...

偶然的一天上豆瓣发现了这样一本书，它是国内第一本精神病人访谈手记，叫《天才在左 疯子在右》。

这个学者，我叫他学者而不认为他是一个作者，探访了很多精神病人，并了解他们的病因以及想法，让我们看到了一个真实的精神病人世界。看了一大半，我觉得已经不能再看下去了，总结起来这些病人想得最多的以及为此而疯狂的话题就是“什么才是真实的世界？真实，它的界限是什么？”很多病人通过观察不动的物体，比如石头，小草，蚂蚁来了解相对的世界，有一个经典的精神病笑话是一个病人穿着...

听着窦唯唱摇滚，撕心裂肺，其实我可以在听着摇滚的时候自慰，可是平时我很少让别人知道我其实很喜欢听摇滚。做摇滚的人总说每个人都活在梦里，其实我好崇拜他们可以做自己喜欢的事情，可以穿着海军服，戴着红领巾，永远格格不入。

其实每个人都互不相干，但我们总在千丝万缕中寻找与自己不相干的蛛丝马迹，活的好累。

XP叫我要学会独立，心的独立，曾经我不爱那个男人的时候我也是那么决绝，永远一副独立的样子，那时候他们都说我是女强人，每天不苟言笑，带着浓重的烟熏，说话斩钉...

泉水白白流淌 花朵为谁开放

永远是这样美丽

负伤的麦子 吐着芳香 站在山冈上

你是我的一点光

但是我不知道是奔向光源还是奔向你照亮的地方？

                   &n...

虚无主义是存在的。

比如说，我。

我一度爱上自己的幻觉，爱上自己的幻想，对一切事物，强加想象，特别是人。

但是我不愿意别人对我有虚无主义。

我有着所有独生子女该有的不该有的毛病和缺点。

每次我不感兴趣的男生送上门

我只是问 你喜欢我什么 我有什么值得你喜欢的 我劝你不要喜欢我

我希望我不要被陷入虚无主义
...

我承认我这样的伤心只是因为失恋了。很久之前的很长时间的失恋。不知道这样的沉溺，是堕落，还是脆弱。一个人已经很难像以前那样的自信，公车上，大路上，莫名的所适从没有安全感。是恨吧，又怪不得别人，自己找的痛，能如何。是爱吧，又强迫着自己不去承认，只是后悔，可以说是后悔吧，又能怎样。我不想问不想说。可是我一直不快乐。你为什么拿走了我那么多，那么多的年华，那么多个夜晚，那么多的青春。现在，一句话都没有，凭什么我还要耿耿于怀，凭什么那么多的都给放在了我的心里，我一直想不通。所以，这一直混淆不清的爱，是否还存在。...

不得不说我是一个衰人。一个小鸡眼在我脚上都这么难治。每天跛来跛去不亦乐乎，当我跛着从人群中穿过，或者是某一个中年男子莫名的盯着我的脚然后再看看我的脸的时候，我并感觉自己很可怜，我只装出一副一点都不疼一点都不在乎的样子，点着烟或者是吃着烤肠，嗯。回去躺在床上才发现那块肉那样生疼，心想终于到家了。只是也没有一个爱人可以来陪我说说话。早上上班的晨光时间，马路很拥挤，车子很多，公交很挤，当我还没有跛到站台儿158已经从我眼前漂过去的时候，我恨我跑不动啊。当我过马路跛到最后一秒的时候，我也不能加速穿过剩下的几...

洗澡的时候

心底突然出现一些对话

在这样的年华里

我们都在不断的告别

在阳光下 我们这样的告别

朋友 亲人 爱人

是不是到最后我们的忧伤无处可藏

我们的快乐无处可寻

只留下臃肿的身影在老藤椅上的颓废画面

我们慢慢告别

直到想找一个人结婚...

网上的男人想跟我上床是因为我的ID叫活在床上

 生活中的男人想跟我上床是因为我够淫荡

 有一段时间我喜欢带着朋友去逛家具城

 我喜欢看那些宽大而结实的双人床

朋友说你是不是想结婚想疯了

 事实大约也是这样

 我还希望我的枕头下有一只坚实的臂膀

 另一个事实就是...

 

这些结合了油画和摄影技术的作品，来自一个叫张鹏的中国艺术家。他的这些作品全部是血腥的小女孩，忧伤的眼神，仿佛恐怖片一样诡异。

据说 作品表达了一种对于伤害的成长主题
该组图的作家张鹏
在这组图中展现出一种沉溺气质和过分的自我专注








这一切主要由于伤害的痕迹几乎是小女孩身上的一个强烈表象，但小女...

<<<<<<<<



 

今天的合肥阳光依然不错

早上醒来手机被我压在枕头下面

已经没有网络服务

早早的起床去缴手机费

楼道里有熟悉的味道

小区里几个老人在唠嗑

外面卖小菜的一口合肥话

...

巨伤心的一个星期六。

早上起床还是一如既往的鼻塞、咳嗽、变音

变到凡说我的声音不像女人的声音

上一个比较满意的公司面试结果还要继续等

倒是觉得面试不行的公司打电话给我了

行 我还是伤心

莫名的烦躁 例假迟迟不来 更加烦躁不安

我发现我想家了

心若没有着落 到哪都是流浪

...

 



脚边的水印它是心型的。



腻到的甜点。

 

奔波在各种路数的公交车上

上车投币找座位

看见一个秃顶的中年人 一个小孩子 一个花白头发的老人家

十几年前 我是那个又黑又胖的小朋友

害怕坐公交车 上车后都还在哭
...

安静了很久 习惯这样不大声说话不放肆的笑不去留意流行风向

被人说道我很温柔

我笑

我已经害怕去到霓虹闪耀的地方 去到讨价还价的商场与小商贩们讨价还价只为一块钱 害怕与人争吵

吃饭的时候我可以安安静静没有表情

小宝说你是不是找工作的压力太大了

我没有

我想让自己更去接近生活最现实的状态

我会在某...

我们坚强的用钢铁般的语气说着过去

其实我知道你也是软弱的

-------------------------------------------

你说你去赚钱给你男人用

我多想去抱抱你

看着你干涸的眼睛

有些东西我们注定无法得到

女人的爱情永远比男人来得快

或者说 女人执意去相信一些从未存在的温...

我坐在床上看着电脑

抽着七块的红双喜

抑郁到蛋疼（盗用楠哥的经典)

我很亲切的叫他楠哥 那是初中的事 那是我们有六七年没有见面了

我很不厌其烦的给小凡发消息 那是我无法控制的事 他说他让我欲罢不能了

我其实是感情过剩了

需要一个人来念想 需要去想念一个人

有些人根本不需要我担心和想念的

而有些...

请在我最美好的时候取我为妻。

随手翻翻自己听的歌

全是悲伤的

随性看看衣柜里的衣服

全是灰色的

我不好

我还不够明亮 还不够明媚 对自己不够爱惜

什么时候

有你 让我明亮起来。

 

沉溺了许久

夜晚睡不着

有时候做噩梦到自己吓哭 有时候想想自己的以后

半夜跑到这个男人的房间哭一通

白天和他在家 他打着永远不会抛弃的DOTA 我看着 睡觉 或者躺下来抽根烟

可笑的悲剧性格

我想我永远不会结婚吧

那对我是多么残忍

我想我只有拼了命的去工作

------...

这几天被我说来是疲于奔命的状态

爬山唱歌饭店

看到朋友学校那些单纯而年轻的孩子甚是惬意

让我不得不觉得环境不一样人也不一样

这就叫差别

社会上形形色色的人说着关于暧昧关于晦涩的东西

迟早有一天我会被吞没

要是人们对于这些可以像对中国足球一样干脆

那我也就快活了

最近看网...

我从心底把话一句句掏给你听

希望你能放开我希望你能懂这一切的原因

你淡然的态度似乎是我期望的也是我不曾预料的

突然间 眼泪流出来

你是一个劫匪 劫走了一切

我的十八到二十一 你的二十一到二十四

那时候的你一无所有 但是有欲望

那时候我也一无所有 但我有十八岁

那是一个无法选择的十八岁 是一个不...

再次经过一中
正碰上放学
交警站在孩子们中间
孩子们回到家是父母笑脸相迎的等待
高中的时候一到放学时间
用畏缩来形容我最恰当不过
回家一个人 一个人对着冷冰冰的冰箱
一个人吃饭 一个人喝水 一个人午睡没人喊
经常睡到迟到 以至后来迟到都不喊报告的类型
我不是喜欢这样
我是害怕这样

孩子们有穿校服的 有穿长袖的 有穿短袖的
该是拍毕业照的时候吧
毕业照上穿的衣服...

博客的日志功能在调整
现在不能写新日志
想要有很多话只有先在这里写下
昨天晚上一直在做梦
和一个未曾谋面的男人
我跟他相爱了
很爱很爱他
但跟他在一起的时候想起以前会泣不成声
他总会安慰我
为了他我跟一个男人打架
最后准备结婚
不妙乎自己被自己惊醒了

大概是由于晚上睡觉前看了许多以前的信件和照片
撕掉了很多东西
以前有太多...

在家每天坐公交

经过以前的高中

每次都很期待那一站

努力的从公交上探头张望

嗅到以前的气味

熟悉并遥远

这几天一直意淫着跟高中生谈恋爱

想去照顾某一个人而不想被别人照顾

只有高中生才能让我照顾吧。。。。。

也许还很困难

晚上闲来无聊去征婚网上...

很久未更新了

一直不想让自己将瞬间的想法写下来 给别人看

也不愿意告诉别人自己的难处

更不愿意在别人知道后对我的怜悯或者是自恃其高

讨厌别人高高在上

装B装高尚

人有些心计是很正常

我原谅这一切 但是不能一次又一次

每次我都很清楚 每次都不愿意戳穿

每次觉得自己可以更...

很久的时间不知道自己在干什么

灿烂的这个春天

霓虹灿烂繁华依旧

我唯一幸福的时候

就是沉浸在自己的臆想中

坐在办公桌前一个人微笑嘴角上扬

以前一直活在自己的想法中

现在要活生生的彻底的告别

每夜每夜 从梦中惊醒

其实

我是很脆弱的
...

早上惊醒的时候胸口疼的不能呼吸

完全不能控制的

睁开眼睛看见自己被自己捂在被窝里蜷缩着

清清楚楚记得自己梦了什么

梦见自己睡不着

梦见自己在硕大的空房子里

风飕飕的刮我不知道去向何处

那天在地铁站

他跟我说

你又要强又脆弱

哥打电话给我说：你一...

接二连三的想到勇敢这个词

从元宵之前来到上海

两个星期奔波于招聘会于面试

直到最后工作稳定下来搬家与新同事以及周围的环境相处

经常问道自己说 到底要有多勇敢

一个人的周末对着窗台点支烟

一切都经不起遐想

分不清是非

其实被人白羡慕了一遭

我很不懂得伪装
...